La verdad Nunca Antes Vista xD

SEÑORES PRESENTES:
E aquí toda la verdad sobre la serie que marcó la vida de muchos..
(una estupidez k encontré por ahí xD)
Se los dejo:


Serie de televisión que inicio en los años 80 y que aun se transmite (y que algunos otakus aun siguen viendo) que en otros lados se llama supercampeones. En la serie, todos juegan algo parecido al furbol pero en una cancha en forma de cerro y balones con forma de tortilla que surcan los cielos de un lado para otro de la ciudad de Tokio…, y es el unico registro de que un japones sepa como jugar al futbol (aunque algunos dicen que se lo soñó después de una noche de pildoritas que le dio un bakala). La verdad es que ellos son buenos jugadores, pero se hacen los troncos en los partidos internacionales por prohibicion de la Fary

En esta serie aparece uno de los mas famosos futbolistas de la historia, Oliver Aton.
El torneo juvenil de Japon

Es en el desarrollo de este torneo en que se basa el programa. En lo mostrado a lo largo de la serie, existen ciertas caracteristicas y reglamentos muy curiosos, y que son muy recordados por todos, como son:

- La cancha de fúrbol tiene una dimension promedio de 100 a 150 metros de ancho por unos 900 a 1000 metros de largo. (quien corte el cesped debe ganar una fortuna) Sin embargo, algunos como Steve Yuca y Oliver la recorrian miles de veces con minimo esfuerzo, tal vez ayudados por Chuck Norris

- Sin embargo, y gracias a la avanzada tecnologia del Japon, algunos equipos hacían trampa, y movían las porterías y las tribunas para hacer que el rival tuviera que correr más para llegar al otro lado. Eso hacía que pareciera que la cancha no tenía fin. Algunos dicen que Oliver llegó a correr más de 20 Kilometros en una ocasión.

- Esta cancha debe tener al menos 22 metros de elevacion en el circulo central con respecto a las porterias. De ahi que pareciera que las porterias se pierden en el horizonte (ver el partido desde las tribunas norte y sur debe ser aburrido)

NOTA: Vista desde las bandas occidental y oriental, la cancha se ve plana. Los cientificos siguen a la busqueda de una respuesta a semejante misterio que sobrepasa a Stonehenge, las lineas de Nazca y el codigo DaVinci

- El balon debe tener entre 28 y 35 centimetros en su circunferencia, y ser lo suficientemente flexible (están hecho de un material parecido al blandiblú) como para extenderse hasta 71.6 centimetros cuando es disparada en un tiro con efecto o un tiro del aguila. (si, parece una pizza a medio hacer)

- Este balon tiende a encenderse como un cometa cuando es disparado a grandes velocidades

- Asi mismo, este balon debe ser lo suficientemente resistente para atravezar la malla sin romperla (o no se en que momento la reparan), y teníer una capacidad destructiva tan impresionante como para chocar contra un muro sin perder su forma (normalmente es el muro el que lleva las de perder)

- Estos benditos objetos además poseen un sistema de radar y GPS combinados, mostrando lo mejor de la tecnología japonesa. Por eso hacían esos efectos mazo de extraños…

- La porteria debe tener entre 26 y 28 metros de ancho por 4 metros de alto (si han visto cuanto demora Richard Textex para saltar de un palo al otro sabran que no miento)

- La duracion de cada tiempo es de 90 minutos. Pero estos minutos son japoneses, y equivalen a mas o menos 10 horas occidentales (de ahi que cada partido necesitara de unos 10 a 15 capitulos para ser mostrado)
[editar] Condiciones fisicas especiales del terreno

Debido a la avanzada tecnologia de los japoneses (aunque los delfines son mas inteligentes), se daban una serie de eventos que rayan en el absurdo.

Los partidos podian durar horas y horas, haciendo que los espectadores tuvieran que quedarse a vivir allí por el resto de sus días para lograr ver el fin del partido. Había lesiones super rarísimas y recuperaciones milagrosas, jugadas extravagantes (como la de subirse por los palos de la portería y hacer una chilena desde el larguero, dos personas a la vez), chilenas desde 30 metros de altura, Ataques al corazón, roturas fibrilares, etc… Analisis exhaustivo de las incongruencias físicas de la serie
(Ni modo, no me puedo llevar semejante explicación que parece hecha por un delfín, la segunda especie mas inteligente del planeta. De todas formas, tiene añadidos mios)

Seguro que cientos de veces te has preguntado como era posible que un partido de futbol de 90 minutos durase capitulos y capitulos de esta serie japonesa… Pues bien, Resaka Scientific ha invertido cientos de millones de rupias turcochipriotas y ha investigado miles de horas para no lograr absolutamente nada. Y como nos hartamos de trabajar, pues decidimos sacarlo de internet, que es mas facil y no gastasmos dinero en aspirinas. Aqui esta este documento que cambiara tu idea sobre la vida, la tierra y el furbol.

Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km), el radio de la Tierra MÁS la altura del observador (calculémosle 1′70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra resulta ser alfa. De aquí se puede deducir la ecuación:

6378Km=6378′0017Km*cos(alfa).

Es en ella donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como 6378,0017 km * sin (alfa).

Ah, ¿que queríais sólo la medida? Bueno, la cuestión es que la distancia a que una persona de 1′70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4′5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando un jugador está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente… ¡¡¡ 18 Km de longitud !!!

Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: ¿a qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? ¿A 150 kilometros por hora? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido).

Pero hay más preguntas: ¿os habéis fijado en cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es ¿hacen controles anti-dopaje en Japón? ¿A que velocidad dispara Oliver? ¿A 16.800 kilometros por hora? ¿No romperia la barrera del sonido varias veces? ¿No se reventaria el balon varias veces? El balon… ¿es en realidad un balon o una bala de cañon de la primera guerra mundial? ¿Como puede un portero como Benji parar un cañonazo de Oliver? ¿Le arrancará los brazos o parará el balon disparando un misil tierra-aire con un misil Sidewinder? ¿Usará un Bulldozer? Y poniendonos tetricos… ¿y si el balon impacta en la cabeza de otro jugador (o en otro jugador) nada mas ser disparado a la velocidad de 16.800 km/h? ¿Le arranca la cabeza o lo atraviesa? ¿El balon revienta? ¿Revienta la cabeza? ¿Como logra Oliver que no se le salga los huesos de la pierna? ¿Dando varias vueltas sobre si mismo hasta que acabe el giro por inercia?

Otra más: ¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? ¿En qué consiste la técnica del contragolpe? ¿Cómo reclaman los defensas “fuera de juego”? ¿Disparando una bengala al aire? ¿Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga?

Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? ¿Usan un misil tierra-tierra? ¿llaman a Mazinger Z? Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? ¿Cómo se puede hacer una obstrucción?

Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? ¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo? ¿Con emisoras de radio? Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se mete un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? ¿Como hace despues el que corta el cesped para mantenerlo cortado? ¿No crecera otra vez la hierba antes de que termine de realizar su trabajo? ¿Esta condenado a realizar un trabajo sin final? ¿Trabaja mientras juegan? ¿Con que pintan las rayas del campo? ¿Con un F-18 en vuelo rasante?

Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección?

Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? ¿Cuántos asientos hay en las tribunas? ¿Caben los habitantes de paises enteros en las gradas del campo? Para encontrar tu asiento… ¿Debes llevar un GPS? ¿Un vespino? ¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? ¿Con qué lanzan objetos al campo? ¿Con una bazooka? ¿Como ven algo de lo que ocurre en el lado opuesto del campo? ¿Con retransmisiones via satelite? Y si un equipo juega encerrado en su campo… el publico del otro lado del estadio, ¿que hace mientras tanto? ¿Se va a casa a dormir o juega al ajedrez? Y ahora que lo pienso… ¿Y SI HAY NIEBLA? la debe haber pero en pequeñas zonas del campo.

En fin, debe quedar claro qué para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora…

* Ademas de que no hay nadie capaz de cortar semejante cesped, deben traer a todas las vacas del continente para hacerlo.

Majo…A ver, no te alucines, es falta

La táctica de la serpiente enroscada, es falta no se puede agarrar a los jugadores.

A ver, majo, no es que hayas descubierto el punto débil de Mark (bueno, en realidad sí). Darle una patada en los huevos, es falta

A ver, saltar encima de un jugador, es falta aunque lleves el balón debajo de los pies.

Y si todo eso falla, existe la clásica y deportivísima táctica de entrar a por el muslo entre cuatro, con el objetivo de que el árbitro no sepa a quien sacarle tarjeta, aunque los mejores jugadopres conocen tan bien esta táctica que sin problemas la esquivan dejado destrozados y en el suelo unas tres veces esta táctica, lo que implica necesariamente o distorsiones espacio-temporales para que los jugadores se puedan teletransportar, o que el número de jugadores de cada equipo depende de la física cuántica y por tanto del principio de indeterminación de Heisserberg.

Personajes principales, sus superhabilidades y superpoderes

Oliver Aton: Malformación genética procedente de la unión entre un Hitmonlee (sí, sí, el pokemon de las piernas de acordeón) y un Nabish. Es un futbolista que hace ver a Pelé y a Maradona como troncos.

Es lo mejor de lo mejor, y en el primer capítulo se lía a tirar pelotazos a distancia a Benji, cosa que ve un borracho y se une a la fiesta.

Cuando aún no tenía edad para diferenciar lo que era el cúbito y el ano sus padres le regalaron una pelota de fútbol que más tarde resultó que lo salvó de ser atropellado por Fernando Alonso, y desde entonces comienza la entrañable historia de Oliver Aton (atún para los amiguetes/novietes) y su amor platónico, la pelota. (Aunque el insiste en decir que es solo su amiga)

No se sabe con exactitud si la dismuniución de su inteligencia cerebral (si la hubo en algún momento) se debiese al golpe por el atropello del chaquetero de Renault o simplemente fue el trauma que sufríó al comprobar que la pelota le daba más cariño que sus padres (aunque con esa cara de imbécil quien no lo marginaría). Es increible como logra impactar el balon 5 veces antes de que este se mueva de su puesto (los que han visto supercampeones saben que es asi)

Su sueño siempre fue convertirse en el mejor jugador de fútbol del mundo (no se sabe si provocado por una patada giratoria de Chuck Norris, un Kame Hame Ha de Son Goku que le impactó de lleno en la cara o la siniestra muerte de Doraemon) a cambio de cualquier precio (ya sean entrenamientos severos al estilo Rocky Balboa o favores sexuales).

Cuando tenía 11 o 12 años “físicos” (hago incapié en esto), su madre fue deshauciada de su casa por no pagar el recibo de la luz a ENDESA y debido también a que su padre se marchó en el Titanic a enrollarse con Alf y con DiCaprio.

Allí, no dudó en apuntarse a un equipo llamado “Niupi” (ya podrían haberse puesto peña bufanda, porque hasta la ONCE C.F. podía ganarlos) que fue creado gracias a su presidente Pikachu.

Finalmente, no se sabe como, llegó a ganar el campeonato nacional de fúrbol con su pandilla de inútiles jugadores y sus rollos de una noche (Benji y Tom). No sólo eso, sinó que también participaría más tarde en mundiales, los cuales ganaría por favores sexuales a los de la Federación, al árbitro, a los jugadores de los otros equipos, al entrenador, al linier y los ultrasur si hiciera falta.

Benji Spraise: Un portero que para absolutamente todo, aunque le tiren un balonazo a 300 km/h desde 5 km de distancia, dando igual el efecto que lleve el balón y del material del que este hecho.

Uno de sus superpoderes es el de poder detener los ya nombrados tiros con suma facilidad. Los balones atraviesan los muros pero no a Benji. Tambien puede detener un disparo con su super gorra. Solo la toma por la visera y hace que el balon encaje en la gorra. Esta gorra detiene automaticamente el balon, no importa a que velocidad venga. Debe estar hecha de alguna aleacion con las que hacen los OVNIS.

Una profecia del otakismo dice que en el dia del juicio final el Pato Donald, dueño de Mc Donald, lanzará un misil nuclear hacia la tierra, pero Benji la detendra con su gorra.

Steve Yuca: Tiene su famoso tiro del tigre,y el tiro del dragon, ese que revienta las paredes. Por esto los productores de la pelicula el tigre y el dragon lo tienen demandado (No por reventar muros, sino por los nombres de los tiros). Cuando se retire del futbol piensa montar una compañia de demolicion en la que baje los edificios a punta de pelotazos.

Porkini: Se rumora que es tataratataratataratataratataratataratata… de Goliat. Mide como unos 14 metros, y es casi imposible hacerle un gol. Su equipo esta conformado por 10 gilipollas que se sientan en lo alto de la cancha solo a ver, porque con las medidas de semejante portero, es imposible hacer un gol. Oliver Aton lo logro una vez, porque Chuck Norris estaba en las tribunas, muy aburrido de no ver goles, y le lanzo a Porkini una patada giratoria que lo hizo volar hasta caer en Rusia, y Oliver aprovecho para hacer el gol.

Los hermanos Korioto: Eran capaces de saltar por los verticales de la porteria y disparar los dos al tiempo. Algunos gimnastas lo han intentado, con consecuencias desastrozas.

Richard Textex (o sea, que era de testa dura): Ah, si. El empezo desde joven como malabarista de circo. Es por eso que puede saltar de un palo al otro con facilidad, y ataja penaltis aunque se equivoque de lado al saltar, porque con un solo impulso salta al otro palo y ya esta.

OTROS DE MENOS IMPORTANCIA

Tom: Amigo de Oliver, y volante de armado por derecha. Se rumora que nadie los veia en las duchas luego de terminado el partido, pero solo los Teletubbies pueden decir si fue solo una amistad. Patty: Sale en todos los capitulos, pero no juega futbol. Es la unica porrista que no viste cortos, por eso es que Oliver Aton nunca la enamoró, sino ya al final (o sería por algunas tendencias raras?)

PERSONAJES VETADOS DE ASISTIR A LA LIGA

Los Wombats Michael Jackson (Si entra, corran niños, salvese quien pueda)

Equipos

- Niupi

- Franco Canadiense

- Fur… (editado para evitar censuras)

- San Frikis

- Otros
Curiosidades

1. En los torneos internacionales, los jugadores japoneses conversaban, discutian y hasta se hacian chistes con jugadores de todas partes del mundo. Debe ser que las escuelas de futbol incluyen filologia y lenguas extranjeras en el entrenamiento, o que el japones tiene una estructura que lo hace comprensible a cualquier ser humano (no, que va…)

2. Como hacia Oliver Aton para jugar con una pierna lesionada? (Si alguno edita esta pagina, incluya eso en los superpoderes de Oliver)

3. Cuando un jugador disparaba con mucha fuerza, la pierna le llegaba hasta la cara. Sera que tambien les enseñan Yoga? (Mi profesor de educacion fisica y deporte hubiera querido que yo fuera capaz de lo mismo). ¿Sera que Oliver es un zombie de Resident Evil capaz de resistir tal dolor?

4. Oliver es gay (bueno, lo parece)

5. Las bambas de Oliver las consiguió en un concurso de favores sexuales al Dr.Agassa. Conan Edogawa fue finalista. No cabe mencionar quien ganó, ¿verdad?

6. Según la teoría física de Einstein y reforzada por Chuck Norris, Oliver chuta tan fuerte que la pelota viaja a través del tiempo y de los universos.

7. Oliver es fan de Freddie Mercury.

8. Oliver tiene el Zenkai Power (siguiendo las pautas del Síndrome de Dragon Ball) y cada vez que se lesiona el siguiente chute es el doble de rápido y potente.

9.Oliver Y los hermanos Korioto tienen una gomina que puede soportar los tornados de la película Twister, sin que el peinado sufra algun daño.

En fin, debe quedar claro que Oliver es una de esas personas que literalmente “tocan bastante los cojones” y a las que no vale la pena acercarse mucho porque puedes acabar como ellos, en Japón (aunque yo creo que Oliver te enviaría hasta la Luna, porque para patear un balon que llegue hasta el otro lado de semejante cancha).
Explicacion aplicada al mundo real

Una aclaracion de que tal hecho se puede repetir en el mundo real es el Síndrome de Oliver y Benji, que se da en personas casi normales.

XAu...harri